As part of the negotiations, the British government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, “s” will be used instead of the soft “c”. Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy.

Also, the hard “c” will be replaced with “k”. Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome “ph” will be replaced by “f”. This will make words like “fotograf” 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent “e”s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing “th” by “z” and “w” by ” v”.

During ze fifz year, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou”, and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst place….

Fara victime.

Povestea: instructorul sfatuieste mocofanca sa intoarca (prin loc permis, peste linia de tramvai). Nici instructorul, nici mocofanca, nu observa (HLOL!!) ca tramvaiul e relativ aproape. Ar fi avut, totusi, timp sa treaca, daca nu i s-ar fi oprit motorul perpendicular pe sina Vatmanul a reusit sa franeze destul de mult, astfel incat daunele AUTODIANA s-au rezumat la “aripa stanga spate putin infundata”.

Scolarita va da spaga la traseu si va conduce in trafic peste 1 luna. Instructorul va continua sa predea si altor scolarite.

Azi-noapte, pe la un (estimez) 23:00 ma conduceam cu 60-70 kmh pe Progresului (Trafic Greu). Eu, banda 1. Pe banda 2, duba Fan Courier cu aprox. 80 kmh. Nu problem. Din spate vine navalnic Gigi Muschi, Dacia Logan albastru, toate geamurile fumurii, care incepe sa imi dea flash-uri mie, pe banda 1. Nu m-am sinchisit. Intr-un final, Fan Courier ii face loc, trecand in fata mea. Ma depaseste Gigi, care avea pe luneta infoliata negru… un semn de incepator, cam cat o minge de baschet. Ma gandesc ca a facut scoala AutoDiana. Cam in acelasi timp cu mine, si Fan Courier observa nivelul de experienta al lui Gigi, on rear window display. Astfel, ajunge paralel cu el la semaforul de la Alexandriei. Il observ scotand capul pe geam, imi inchid radioul (heh) si ascult cu placere informatiile despre mama lui Gigi, dumnezei, coliva, mamaliga din geam, etc. Satisfactie. Am placeri atat de mizere!!

DIESEL:
1. OMV / PetrOMV- castiga detasat, cu Premium Diesel, desi LA MINE nu se vede diferenta la consum fata de Sprint Diesel, care e putin mai ieftina. Pompele functioneaza bine. Benzinariile OMV mai au si pompe cu aer, in caz ca iti fasaie vreun pneu. Servantii (asa se numesc?) vin sa te ajute. Eu refuz, ca imi place sa alimentez singura, dar apreciez intentia. Toalete cam inghesuite, dar curate.

2. MOL – nu pun decat EVO Diesel Euro 5. Mi-a placut motorina lor, dar nu am foarte multe benzinarii MOL la indemana, deci… mai rar de acolo. Oricum, vin cu nota buna la carburant. Observatie: cand cumperi ceva din magazin, sistemul de marcat nu le permite sa iti treaca si carburantul si produsele pe acelasi bon, asa ca daca te grabesti, te grabesti degeaba. Trebuie sa astepti sa iti scoata doua bonuri. Toalete curate, spatioase.

3. ROMPETROL. Alias “Floricica” – Motorina acceptabila, dar au ACELE pompe deosebit de idioate, cu “Apasa intai DEL daca platesti cu card sau cash”. Foarte multa lume a apasat acel DEL, uneori necesita sa apesi de 7777474773737 ori ca sa inteleaga pompa cu ce platesti tu, chestie care poate sa dureze si 5 minute. Numai pana ii explici pompei cam ce urmeaza. Personalul ROMPETROL stie cum sta treaba, nu vine nimeni sa dea cu ciocanul in buton in locul tau. Dupa ce te-au vazut ca te-ai scremut singur cu butonul, eventual se deranjeaza cineva sa te intrebe daca nu vrei sa te ajute sa alimentezi. Cum spuneam, eu tot nu vreau. Tot la capitolul functionalitate, clapeta / cuiul pe care ar trebui sa poti sa-l blochezi sub pistol, ca sa nu tii apasat pe toata durata alimentarii, se intampla sa nu functioneze pe majoritatea pompelor, care au “scapari”, se dezactiveaza cam la 5 secunde, iar daca alimentezi de 100 ron, o sa fii nevoit sa apesi pe clapeta cam de 15 ori, fara exagerare.

4. PETROM – Motorina dupa noroc. Bunicica sau mai naspa, dupa cum se intampla sa scape mai multa sau mai putina apa in ea, probabil. Ce apreciez, totusi, este ca majoritatea au pompa speciala de Top Euro Diesel 5, cu un singur pistol, pentru camioane. La mine se potriveste si pistolul ala, asa ca nu mai astept la pompele “polivalente”. Nu prea mi-au placut niciodata toaletele lor, iar la capitolul “magazin” nu prea gasesc nimic din ce consum eu.

5. AGIP – Am pus doar Diesel Tech, in vreo 3 ocazii, cand aveam de ales intre a ramane in drum sau a da 50 RON catre AGIP. De la acestia n-as pune vreodata mai mult. Motorina lor trage “lesinat” si se arde repede, imi creste consumul urban cu cel putin 1.5%, pe acelasi regim de turatii si de mers. Magazinul, insa, e bun, gasesti cam de toate…

6. LUKOIL – Tragedia. Cea mai proasta motorina posibila (si Euro L Diesel, si ECTO … cum s-o mai numi ea). Probabil e aproape 40% apa, fiindca e singura motorina pe care am ajuns cu consumul urban undeva pe la 11-12% fara AC, vedeam cum mi se “suge” o jumatate de rezervor intr-o zi si nu intelegeam UNDE se tot duce… La fel ca la AGIP, motorul trage prost, face “goluri” in acceleratie (cam ca atunci cand e ambreiajul pe duca, insa la mine e aproape nou), iar cand intra turbina are un fel de “zvac” nefiresc…  Magazin slab alimentat, zero personal la pompe, cel putin acolo pe unde am ajuns eu… N-as mai alimenta nici macar in criza, mai bine ajung sa o imping…

La BENZINA am sa fac o simpla clasificare, fara prea multe explicatii. Am avut 2 motociclete pe carburatie, deci… merg fix in functie de ce le bagi. Benzina proasta duce la consum infect si randament prost, benzina buna te duce la cer si inapoi.

1. OMV Carrera 100. Cu aplauze, cu palaria jos, cu toate cele necesare. Mi-a prins bine pe ambele moto, cu consum decent si fara probleme, si, in plus, simteam ca “se infig” atunci cand chiar aveam nevoie.

2. Rompetrol ALTO 101, urmata, tot de la Rompetrol, de EFIX.

3. MOL EVO

4. Restul nu conteaza, n-as risca sa pun in mobra alta benzina.

Iata, deci, de ce conationalii nostri nord-estici imi intorc stomacul pe dos:

NEAMT:
http://www.realitateamedia.ro/stiri-neamt/social/16399/peste-250-de-elevi-depistati-cu-paduchi-si-raie.html

IASI:
http://www.newsmonster.ro/Sute-de-elevi-ieseni-au-inceput-anul-scolar-plini-de-raie-si-paduchi

BOTOSANI:
http://www.realitatea.net/sute-de-elevi-cu-paduchi-si-raie-in-botosani_751555.html

In Romania, in supermarket, un sapun normal (acel cub de sapun solid) costa, in medie, 3 lei.

Salariul mediu nominal net este 1.428 de lei. Salariul minim este 600 lei.

Alt fapt interesant despre moldoveni:  A se vedea AICI, ca mi-e cam scarba sa mai pun link direct.

Se poate, va rog, un sapun pe luna (calendaristica, nu astrologica), pentru copii? Multumesc, moldovenilor!

In primul rand, sa lamuresc de unde am pornit. De AICI (am sa va rog sa NU semnati petitia).  Asam. Acum, ce apreciez la acest Episcop: stapanirea de sine. Desi inteleg pozitia Papei si necesitatea politica de a sustine anumite afirmatii, pana la urma, si Williamson face ce trebuie, si anume isi mentine punctul de vedere “the Pope has called on him to retract his statements but he has refused to do so“.  Nu pot sa nu apreciez Vaticanul pentru ridicarea excomunicarii lui Williamson si a celorlalti 3 care au “cazut” odata cu el. Da, avem libertate de exprimare, conform Art. 10 al CEDO, si nu vad niciun motiv pentru care sa renuntam la el, sau sa facem o exceptie pentru Holocaust. Libertatea de exprimare este universal valabila, si n-ar trebui sa existe “clauza Holocaust”. Daca vreau sa sustin ca oamenii nu au fost gazati in lagare, sa pot. Daca vreau sa sustin ca toate atrocitatile s-au intamplat, sa pot. Nu de alta, dar prea putini dintre cei care vorbesc ACUM despre Holocaust au fost, intr-adevar, intr-unul din lagare, si, intre aceia care au fost, afirmatiile asupra intamplarilor sunt VARIATE.

Pe Biserica Catolica as miza sa fie cea mai serioasa Biserica din lume. Din cadrul Bisericii Catolice, ii avem pe Episcopul Richard Williamson si, de-a lungul timpului, alti cativa membri cu opinii solide. In afara de acestia, au mai indraznit sa nege gazarile din lagare si revizionistul  englez David Irving, avocatul (totodata si scriitor) grec Konstantinos Plevris, CHIMISTUL german Germar Rudolf (care a adus argumente stiintifice in sprijinul ideii ca in lagare nu au existat camere de gazare, ci doar spatii in care se dezinfectau hainele), istoricul englez Richard Verrall (a carui lucrare, “Did Six Million Really Die?”, a fost preluata de germano-canadianul Ernst Christof Friedrich Zündel), avocatul german Horst Mahler, deputatul austriac Wolfgang Frohlich, Prof. roman Ghe. Buzatu, Prof. Univ. roman Ion Coja, etc.

Este posibil ca atatia oameni sa se insele? Intrebarea logica ar fi: ce interes personal pot avea acestia in negarea Holocaustului? Niciunul dintre ei nu a fost acuzat de crime de razboi si nu are alte capete de acuzare in afara de sustinerea unor opinii personale, majoritatea argumentate stiintific. Pentru ce motiv ar risca toti acesti oameni sa fie inchisi, in baza unei legi stupide, fara niciun castig material sau moral, sprijinind o versiune a istoriei pe care societatea nu este dispusa sa o accepte?

O intrebare care ma framanta in mod personal: cum au reusit evreii sa faca Holocaustul singurul subiect tabu din lume? Ma gandesc la o situatie relativ “similara”: sclavia din US, acolo unde drepturile si libertatile civile sunt propovaduite la rang major. Nicaieri in US nu este pedepsita negarea sclaviei! O poti admite ca fapt, sau nu. Nu intereseaza pe nimeni. Adevarul DEMONSTRAT despre sclavie este ca multi negri (persoane de culoare!) au murit pe plantatii, sau in timpul comertului cu sclavi, la fel cum multi albi au murit datorita conditiilor proaste de viata, in timpul comunismului. Numeroase personalitati au demonstrat, sau cel putin au incercat sa demonstreze ca originea comunismului este evreiasca. Am sa listez si cateva surse, cu regretul ca in institutiile de invatamant nu se predau niciodata toate variantele asupra istoriei, pentru ca elevul / studentul sa o poata alege pe aceea care ii pare mai credibila. De ce in scoli nu se prezinta niciodata versiuni mai putin comode?
1. http://www.jewwatch.com/jew-communists.html
2. http://www.cephas-library.com/israel/israel_communism_was_jewish.html
3. http://www.revisionisthistory.org/communist.html
4. http://www.truthtellers.org/alerts/jewishactivistscommunism.html

Nu vreau sa neg Holocaustul. Vreau, insa, adevarul. La nivel rational, unde stim ca germanii exceleaza, avem cateva ipoteze absolut ilogice. Dupa venirea la putere a partidului Nazist, in loc sa scada antisemitismul, pentru ca nu mai urmau alegeri si, astfel, motive de a “acuza” evreii, tendintele antisemite au crescut, fara motiv. Apoi, dupa ce evreii din Germania si statele inconjuratoare au fost dusi in tabere de concentrare, nemtii au hotarat ca putinele resurse de carburant pe care le detineau pentru eforturile de razboi (avioane, camioane, tancuri) sa fie deturnate pentru a crema 6 milioane de evrei. Cineva chiar se asteapta sa credem ca gazarea si arderea a 6 milioane de evrei era mai importanta pentru regimul Nazist decat  CASTIGAREA RAZBOIULUI, iar motivul pentru care nu au folosit gloante (extrem de ieftine!!!) pentru exterminare, in loc de un sistem extrem de complex de camere de gazare, este ca soldatilor SS le era mila sa impuste evrei! Desi toti stim, cam de pe la primele ore de istorie, ca soldatii SS erau printre cei mai temuti si cruzi; exista inclusiv HJ-ul, anume Hitler-Jugend (Tineretul Hitler), care inrola obligatoriu toti baietii de 14-18 ani, si al carui motto era “Sange si Onoare“. Deci, pana la urma, ce varianta ne place? Soldatii SS erau monstri care urau evreii, sau prea morali ca sa ii impuste? Povestea Holocaustului e imputita de la cap,  insa, pentru majoritatea civililor, puterea mass-media si-a spus cuvantul.

Post-holocaust se pot observa 3 mari scopuri: justificarea unui stat evreiesc (Israel), obtinerea de compensatii de ordinul miliardelor de $ si culpabilizarea albilor pentru suferintele evreilor, cu scopul descurajarii oricarei tendinte de organizare impotriva puterii evreiesti. Ultimul de pe lista trebuie sa induca ideea ca evreii sunt inocenti si lipsiti de influenta, si ca oricine vorbeste despre impactul evreilor in media, banci sau guvernare e antisemit, la fel ca si nazistii care au facut Holocaustul.

Inainte sa admit sau sa neg Holocaustul, vreau sa vad cu ochii mei gramezi de DOVEZI, nu marturii ale unora sau altora, aparute la mai mult de 30 ani DUPA, pentru ca natura mea e sa ma indoiesc, pana in momentul obtinerii unor probe incontestabile.

1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
−  Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
−  Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
−  Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
−  Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
−  Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
−  Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
−  Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
−  Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
−  Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
−  Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
−  Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
−  Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
−  Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
−  Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
−  Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
−  opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ;
−  intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva;
−  du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati;
−  ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
−  cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;
−  pleaca din benzinarie.
10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
−  încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
−  ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
−  coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
−  verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.

** primit pe mail, nu l-am compus eu

Conventia de la Geneva are un Protocol Aditional elaborat in 1977. Numele complet al actului este Protocol Additional to the Geneva Conventions of 12 August 1949, and relating to the Protection of Victims of International Armed Conflicts, (Protocolul I), 8 June 1977. Conform acestuia, definitia pentru mercenari este urmatoarea:

Art 47. Mercenarii

1. Un mercenar nu are dreptul de a fi considerat combatant sau prizonier de razboi.

2. Un mercenar este orice persoana care:

(a) este recrutata in mod special, pe plan local sau in afara granitelor, pentru a lupta in conflict armat ;

(b) ia parte in mod direct la ostilitati;

(c) este motivat sa ia parte la ostilitati in mod special de castigul personal si ii este promisa, din partea uneia dintre partile implicate, compensatie materiala net superioara combatantilor de acelasi grad si functie care sunt integrati fortelor acelei Parti;

(d) nu este nici cetatean al uneia dintre Parti implicate in conflict, nici rezident al unui teritoriu controlat de o Parte a conflictului;

(e) nu este membru al fortelor armate a uneia dintre Partile implicate;

(f) nu a fost trimis de un Stat care nu este Parte a conflictului in misiune oficiala ca membru al fortelor sale armate.

Continuam. Contractorul civil este angajat cu contract (d’oh!), pe perioada determinata (cu posibilitate de prelungire) al unei CMP, recunoscuta de statul Parte a conflictului. Mercenarul este platit, in general, per operatiune, si tot in general, fara drept de servicii medicale militare. El va fi tratat intr-un spital civil. In cazul Afghanistanului si Iraqului, in spitalele civile lucreaza, majoritar, rezidenti ai spatiului, unde este clar ca mercenarul e tratat ca inamic. In caz de eroare de procedura, legislatia dupa care sunt judecati contractorii este Military Extraterritorial Jurisdiction Act.  Neaplicabila mercenarilor, al caror statut militar nu este recunoscut.

Conform Conventiei de la Geneva referitoare la Tratamentul Prizonierilor de Razboi (semnata in 1929), un soldat capturat trebuie tratat ca si combatant legal si, deci, ca persoana protejata, cu statut de prizonier de razboi, pana la  infatisarea unui Tribunal competent. Acel tribunal, respectand criteriile Protocolului Aditional sau ale unei legi domestice ECHIVALENTE, poate declara acel soldat ca fiind mercenar.  In situatia asta, mercenarul devine combatant nelegitim, dar beneficiaza in continuare de tratament uman, si dreptul la o judecata corecta, aflandu-se sub incidenta Conventiei de la Geneva referitoare la Protectia Civililor pe Timp de Razboi. Singura exceptie de la Conventia IV este valida atunci cand combatantul este cetatean al autoritatii care l-a retinut, neputandu-se incadra la statutul de mercenar [Art. 47, pct (d)]. Daca, in urma unui proces, un soldat este declarat mercenar, va fi tratat drept criminal de drept comun si poate fi chiar executat. Intrucat mercenarii nu pot fi considerati prizonieri de razboi, nu beneficiaza de repatriere la incheierea cnflictului. Statutul legal al contractorilor civili variaza in functie de natura prestatiei si nationalitatii lor, raportat la cea a combatantilor. Daca nu au luat direct parte la ostilitati [Art 47, pct(b)], nu sunt considerati mercenari, ci doar civili cu rol de sprijin necombatant, si beneficiaza de protectie, conform  Conventiei III de la Geneva, cea referitoare la Tratamentul Prizonierilor de Razboi.

Sa mai demontam un mit: Legiunea Straina. Contrar opiniei generale, acestia NU sunt nici ei mercenari. Combatantii Legiunii Straine au statut de voluntari straini, conform Legilor de Razboi stabilite prin toate Tratatele Internationale de Legi de Razboi (ex: Conventia de la Geneva, protocoalele de la Geneva, Carta UN, Liga Natiunilor, Conventia de la Haga, Tratatul de la Ottawa, Pactul de la Paris, etc) precum si prin toate deciziile Tribunalelor Militare si ale Curtilor Internationale de Justitie.

Multumesc celor care depun efortul intelectual de a constientiza diferenta de statut intre contractorii civili angajati ai unei CMP si mercenari, precum si celor care stiu ca “aruncarea cu pietre” nu e sport olimpic. Doresc bafta, sanatate si rezistenta morala romanilor si croatilor care vor pleca in Iraq si Afghanistan pana la sfarsitul lui 2010, TUTUROR, pentru ca au nevoie. In acelasi timp, doresc experimentarea haosului, tuturor celor care iau decizii financiare in Ro, in special celor care “opereaza” bugetul Armatei si functionarilor cu statut special.

Cu tristete.