bucurestean.com » TEXTE

Ghid de condus, pentru fetitze

AbraMacabra — Sun, 04 Jul 2010 14:36:46 +0000

Eu l-am adoptat deja :P

1) Fii sigura pe tine – în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
− Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
− Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
− Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
− Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
− Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!!
− Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ;
− Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
− Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul – automobilul este în miscare, ce facem acum?
− Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ;
− Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
− Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
− Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
− Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
− Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
− Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte.
− opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ;
− intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva;
− du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati;
− ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
− cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;
− pleaca din benzinarie.
10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens.
− încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
− ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ;
− coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
− verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.

** primit pe mail, nu l-am compus eu

Contractorii civili

AbraMacabra — Sat, 03 Jul 2010 15:10:16 +0000

Pentru majoritatea romanilor angajati cu statut special, dar cu salariu mai putin special, contractarea civila pentru Iraq si Afghanistan a devenit o optiune reala si, din pacate, necesara. Din ce in ce mai multi angajati ai fortelor/serviciilor speciale aleg aceasta cale. Pentru toti ceilalti, mi se pare corect a se sublinia de la inceput distinctia intre contractor civil si mercenar, deoarece multi par a nu o admite ca atare.

Conventia de la Geneva are un Protocol Aditional elaborat in 1977. Numele complet al actului este Protocol Additional to the Geneva Conventions of 12 August 1949, and relating to the Protection of Victims of International Armed Conflicts, (Protocolul I), 8 June 1977. Conform acestuia, definitia pentru mercenari este urmatoarea:

Art 47. Mercenarii

1. Un mercenar nu are dreptul de a fi considerat combatant sau prizonier de razboi.

2. Un mercenar este orice persoana care:

(a) este recrutata in mod special, pe plan local sau in afara granitelor, pentru a lupta in conflict armat ;

(b) ia parte in mod direct la ostilitati;

(c) este motivat sa ia parte la ostilitati in mod special de castigul personal si ii este promisa, din partea uneia dintre partile implicate, compensatie materiala net superioara combatantilor de acelasi grad si functie care sunt integrati fortelor acelei Parti;

(d) nu este nici cetatean al uneia dintre Parti implicate in conflict, nici rezident al unui teritoriu controlat de o Parte a conflictului;

(e) nu este membru al fortelor armate a uneia dintre Partile implicate;

(f) nu a fost trimis de un Stat care nu este Parte a conflictului in misiune oficiala ca membru al fortelor sale armate.

Pentru a fi considerat mercenar, un combatant trebuie sa indeplineasca toate criteriile de mai sus. Iata, deci, de ce un contractor civil NU este un mercenar. Am subliniat clauza (e), unde intervine rolul CMP-urilor. CMP-urile sunt Companii Militare Private, ca Blackwater si DynCorp. Daca ne referim la Iraq si Afghanistan, datorita unor erori ai combatantilor Blackwater, acestia au fost retrasi (majoritar) din zona, sau reintegrati in DynCorp, dupa sustinerea unor probe specifice. In paranteza fie spus, protocolul de tragere al contractorului civil este asimilat celor 4 S-uri: Shout, Shove, Show (your weapon), and Shoot. Se trage pentru eliminare. Pentru vehicule in miscare care par a constitui amenintari, dupa flash-uri (cu farurile) si gesturi, se impune foc catre motor. Apararea personala si siguranta civililor sunt scopurile principale.

Continuam. Contractorul civil este angajat cu contract (d’oh!), pe perioada determinata (cu posibilitate de prelungire) al unei CMP, recunoscuta de statul Parte a conflictului. Mercenarul este platit, in general, per operatiune, si tot in general, fara drept de servicii medicale militare. El va fi tratat intr-un spital civil. In cazul Afghanistanului si Iraqului, in spitalele civile lucreaza, majoritar, rezidenti ai spatiului, unde este clar ca mercenarul e tratat ca inamic. In caz de eroare de procedura, legislatia dupa care sunt judecati contractorii este Military Extraterritorial Jurisdiction Act. Neaplicabila mercenarilor, al caror statut militar nu este recunoscut.

Conform Conventiei de la Geneva referitoare la Tratamentul Prizonierilor de Razboi (semnata in 1929), un soldat capturat trebuie tratat ca si combatant legal si, deci, ca persoana protejata, cu statut de prizonier de razboi, pana la infatisarea unui Tribunal competent. Acel tribunal, respectand criteriile Protocolului Aditional sau ale unei legi domestice ECHIVALENTE, poate declara acel soldat ca fiind mercenar. In situatia asta, mercenarul devine combatant nelegitim, dar beneficiaza in continuare de tratament uman, si dreptul la o judecata corecta, aflandu-se sub incidenta Conventiei de la Geneva referitoare la Protectia Civililor pe Timp de Razboi. Singura exceptie de la Conventia IV este valida atunci cand combatantul este cetatean al autoritatii care l-a retinut, neputandu-se incadra la statutul de mercenar [Art. 47, pct (d)]. Daca, in urma unui proces, un soldat este declarat mercenar, va fi tratat drept criminal de drept comun si poate fi chiar executat. Intrucat mercenarii nu pot fi considerati prizonieri de razboi, nu beneficiaza de repatriere la incheierea cnflictului. Statutul legal al contractorilor civili variaza in functie de natura prestatiei si nationalitatii lor, raportat la cea a combatantilor. Daca nu au luat direct parte la ostilitati [Art 47, pct(b)], nu sunt considerati mercenari, ci doar civili cu rol de sprijin necombatant, si beneficiaza de protectie, conform Conventiei III de la Geneva, cea referitoare la Tratamentul Prizonierilor de Razboi.

Sa mai demontam un mit: Legiunea Straina. Contrar opiniei generale, acestia NU sunt nici ei mercenari. Combatantii Legiunii Straine au statut de voluntari straini, conform Legilor de Razboi stabilite prin toate Tratatele Internationale de Legi de Razboi (ex: Conventia de la Geneva, protocoalele de la Geneva, Carta UN, Liga Natiunilor, Conventia de la Haga, Tratatul de la Ottawa, Pactul de la Paris, etc) precum si prin toate deciziile Tribunalelor Militare si ale Curtilor Internationale de Justitie.

Multumesc celor care depun efortul intelectual de a constientiza diferenta de statut intre contractorii civili angajati ai unei CMP si mercenari, precum si celor care stiu ca “aruncarea cu pietre” nu e sport olimpic. Doresc bafta, sanatate si rezistenta morala romanilor si croatilor care vor pleca in Iraq si Afghanistan pana la sfarsitul lui 2010, TUTUROR, pentru ca au nevoie. In acelasi timp, doresc experimentarea haosului, tuturor celor care iau decizii financiare in Ro, in special celor care “opereaza” bugetul Armatei si functionarilor cu statut special.

Cu tristete.

Ce ciudati ma mai cauta

AbraMacabra — Mon, 28 Jun 2010 13:13:42 +0000

Din putzul gandirii celor care au ajuns pe Bucurestean.com, mai prezentam niste selectii:

bucuresteanco (yes, indeed)

accident in popesti leordeni langa benzinarie26 (benzinarie 26? e bine, invat lucruri noi)

te pupacesc dulce si te iubesc (multumesc; de ce te-a adus Google la mine cu search-ul asta?)

accident grave cu scutere video buc (vreau si eu un scuter video; are camere incorporate?)

accidente de motociclete recente (surprise: si motocicletele mai vechi fac accidente!)

accident mortele an leordeni (mortEle An leordeni, da… pun pariu ca esti din grupul suporterilor mirobolanti)

accident 26 05 2010 popesty (sa mori tu! esti acelasi de mai sus?)

cultura lukoil (exista si asta??)

bucuresteanul.ro popesti leordeni accident (imi place memoria unora!)

bucharestean (huh?)

scris de mana te iubesc denis ! (sugerez meditatii scris de mana)

delimitare gilera dna (plz die! sau ia-ti permis!)

accidente de astazi an 26 6 2010 (acelasi tolomac de cateva randuri mai sus)

daca ma prinde politia si pasagerul nu are casca (te prinde si te …)

sunt scunda si grasa (dar poti sa slabesti!)

la motoreta iti trebuie chei (da!!)

accident de masina cu angajati cora denis si lucian (cunoastem, circul Globus s-a mutat la Cora)

2 persoane pe scuter (se poate!)

scutere ferentari (toate de provenienta Italia)

aciidente turnu magurele (tu erai si cu scrisul de mana, mai sus?)

studiul de caz trauma pilotilor (zau ca asta apreciez … un search mai inteligent)

abia astept sa te vad (si ma iubesti si ma pupicesti?)

acidente pe soseaoa oltenitei 04 06 2010 (soseaoaoaoa este inchisala oarelelele caotarii Dvs., incercati biurouououl Acidente)

sa l ajutam pe denis (iar voi!)

cand esti tu nimic nu e greu (da, aici ma recunosc!)

acindet la popesti lordeni la benzerie (un intelect remarcabil… ai nimerit un singur cuvant + prepozitia aferenta… la Cora va angajeaza numai cu IQ subunitar?)

descarcerarea auto in apa (imi place cum gandesti!!)

accident spectaculos in piata iancului logan (dap, si asta imi place!!)

MAMA

AbraMacabra — Sun, 13 Jun 2010 18:01:29 +0000

La Multi Ani, mami!!!

TE IUBESC MULT!

www.youtube.com/watch?v=rKgcKYTStMc

GSXR & Humanly bliss

AbraMacabra — Sat, 05 Jun 2010 20:16:33 +0000

Fericirea costa 5 lei/litru, o conversatie reala si un ceai rece in OMV.

O poveste imaginara

AbraMacabra — Sun, 23 May 2010 08:00:45 +0000

Oricine a presupus vreodata ca in serviciile de informatii, de orice fel, se afla oameni inteligenti, s-a inselat amarnic. Asta e axioma unu, codul bunului simt de ordine interioara. Rugaminti anticipate de scuzare a limbajului. Sau mesajului. Exista dobitocul, sa-l numim X, care crede ca in 15 ani in informatii (si toata educatia de baza primita sub impuscatu’) a vazut tot ce era de vazut, stie tot ce era de stiut. Muie, draga! Nu e asa! Tehnica te depaseste de cand inca nu aveati decat doua butoane: unu’ rosu si unu’ albastru. Apasai ca handicapatul p-amandoua, sa se neutralizeze, si nu reuseai decat sa faci un scurt. Bon. Si il avem pe ofiterul Y, tanar si entuziast. Mai mult… ofiterul Y, care n-are treaba acasa, sau are dar prefera sa se duca sa mai petreaca timp cu colegii, tot tineri si cu ceva in cap… ia decizii de unul singur. Fara greseala, flawless si pa’ treaba lui. Ofiterul Y face si treaba de soldat, de placere si din neincredere in ce ar putea face altii. Si stiind oricum ca soldatului i se rupe molecula. La salariu de 1500 RON n-are de ce sa ii para rau daca da chix. Ofiterul Y intra in toate locurile in care X n-a calcat vreodata, sta spanzurat la inaltime cu orele, cu capul in soare sau in ploaie, sau in panze de paienjeni, sau cu picioarele in cizme de cauciuc, in apa… si instaleaza toate cacaturile pentru care X semneaza si cere sa fie instalate, fara sa stie vreodata cu adevarat ce fac ele, fara sa fi tinut in mana vreun manual tehnic vreodata… The regular bullshit. Y este platit normal. X ia bani cu caruta (cu coviltir, ca e neam de tzigan… doar dpv caracter), plus spagi la licitatii pentru tehnologia pe care n-o intelege. Si ale carei specificatii nu sunt neaparat cele necesare serviciului. Dar el n-are de unde sa stie, fiind prea prost, ingramadit si ingalat. Cand bugetul de stat ii da bani sa cumpere un produs, producatorii si/sau importatorii se ingramadesc sa-si prezinte ofertele oficiale (si alea neoficiale, pentru buzunarul exclusiv al lui X, care, de fapt, nici nu stie ce sa faca BUN cu banii, asa ca doarme cu ei sub saltea). Oricum, in paturi suprapuse n-a mai dormit prea mult timp. Bon. Si vine elaborarea caietului de sarcini, adica momentul in care Serviciul incepe sa explice ce vrea sa faca produsul. X stie deja ca vrea produsul A, corespunzator spagii celei mai mari. El nu stie ca e mai bun produsul B, cu plaja mai mare de frecvente si care permite softarea mai multor filtre. X este mult prea prost. Devine redundant. Nu conteaza. Cooontinuam. Ziua licitatiei. Caietul de sarcini a fost elaborat prea restrictiv, fix pe specificatiile produsului A. Toti observa. Nu se poate face nimic. Se cumpara produsul A, intamplator si cel mai scump. Pretul nu e un criteriu. Are statul bani. Jumatate din diferenta de pret intra in buzunarul lui X. Se stia asta deja. Iar frecvente oricum nu-s destule. Se planuieste o a doua licitatie, pentru niste adaptoare care sa adauge trackback-uri pe alte 4 frecvente (am I getting too specific??? Palarie intr-un picior, ghici ciuperca, ce licitatie este?!?). Chestie pe care o facea produsul B, fara modulatoare. Dar n-au licitat destul la saltea. Fraieri! Mda. Y instaleaza A-urile, le instaleaza bine si se apuca sa foloseasca toate aplicatiile. D-aia au fost cumparate, sa fie folosite. Stupiza, stupiza! Baaaad move! NU trebuiau folosite chiar toate. Serviciul nu trebuie sa constate ca nu exista motiv sa cumpere adaptoare, si ca se poate descurca onorabil cu ce are. Ai dracu tineri, au citit manualul tehnic! Serviciul nu vrea sa stie ca se pot decoda gratis frecvente, ca statul n-o sa amendeze statul pt unlock nelicentiat. Nu, SERVICIUL VREA ADAPTOARE! SERVICIUL VREA SA MAI ARUNCE NISTE BANI! Vai, cum ni se rupe! Adaptoarele costa cam de 3 ori cat ar costa renovarea cantinei. De ce s-ar renova cantina acum, cand se poate renova peste jumatate de an, la pret dublu, cu marmura spaniola?? Este imperios necesar sa avem marmura spaniola, patrata, cu latura de n cm, in loc de marmura romaneasca, cu latura de n1 cm, care costa 20% din cea spaniola (licitatie care tocmai se planifica). Am deviat. X e foarte nemultumit. X latra la Y ca si-a permis sa foloseasca toate functiile A-urilor. Y este nedumerit, Y este chemat la grupa operativa suplimentar, 2 ture de 12 ore. Y stie ca va face numai ore de noapte, cand nu e X, si se trece deja in program, pe program de noapte. X vine, semneaza peste, il muta pe Y pe program de zi. X este cu muia, daca nu era clar deja. Pentru Y nu e nicio problema. Ziua inseamna teren, unde X nu calca niciodata. Y asteapta noua licitatie pentru adaptoare. E mai simplu, pentru ca fiind adaptoare pentru produsul A, nu se mai publica anunt de participare, ci se trimite invitatie numai producatorului A, fiind singurul care poate livra adaptoare compatibile. Licitatie fara publicare, cu o singura runda de negocieri, in care Comisiei de Evaluare i se va explica faptul ca nu poate fi redus costul adaptoarelor. Nimeni nu explica si cat din profit ajunge in buzunarul lui X, care va gasi inca un motiv sa latre la Y si inca 2 tantalai, care isi vor permite sa-i spuna ca nu e necesar sa monteze adaptoarele, fiindca ei deja fac trackback de doua zile, si ca internetul e util, daca nu esti genul de cretin care apasa cu aratatorul STANG pe backspace (asa cum face X). Y, Y1 si Y2, niste fraieri cu mutre lungi, carora le place viata asa cum o inteleg sau n-o prea inteleg ei, se despart cateva minute. Y, Y1 si Y2 se regrupeaza dupa 1 ora, toti au ochii umflati si isi zambesc. Toti stiu ca si ceilalti au plans pe undeva, si nu doar din motivele de mai sus. Toti au o viata. Spre deosebire de X, care e un mort pe toate planurile, in afara de cel plicticos-uman, unde nici n-are ce cauta. Toti cei care conteaza il evita. Tuturor le place sa spuna ca de vina e Sistemul. Care sistem? Din ce domeniu? EXISTA sisteme? CINE este sistemul? Dati-i un pix si o foaie prostului de Y2, care a terminat Management si care are o intreaga structura in cap, bazata pe altceva decat umplerea saltelei. Nu, pardon din nou. Y2, ca si Y si Y1, nu vor sti niciodata de ce nu li se permite sa faca lucrurile asa cum trebuie. Vom presupune ca, momentan, astia 3 fraieri asteapta adaptoarele.

Am furat o mireasă nașpa

AbraMacabra — Mon, 03 May 2010 09:46:36 +0000

In improbabilitatea în care va citi asta, vreau să menționez de acum că nu retrag nimic. Mă simțeam cam rău și am fost solicitată să vin repede-urgent să fur o mireasă. Vă mulțumesc pentru încrederea că mai prompt (rutier) decât mine nu se există, nu vă mulțumesc pentru nașpetea de mireasă pe care mi-ați băgat-o în mașină. Așa. Am așteptat 30 minute să se hotărască mireasa să fie furată, că nu dorea să nu știe fra-su unde o ducem. Stai liniștită, nu’ș cu ce a fost mituit mirele să te ia, dar, furată fiind, oricine te-ar fi adus înapoi! Time to be honest. Mirele n-a fost mituit, este și el un nasol care îmi ajunge mie (eu sunt scunda, cred) undeva la nas. Mireasa fiind și mai scundă și, oricum, grasă. Dacă nu mi-ar fi jenă de amicul care m-a rugat să fur balabusta, aș fi postat din multitudinea de poze pe care aparatul, vomând, mă ruga să nu le mai fac. Bine că v-ați luat, acum aveți o scuză să nu mai ieșiți din casă o lună (de miere). Vă rog să o folosiți! Și, dacă vreți un copil, sfătuiesc sincer să adoptați. Există șanse reale să iasă mai frumos și mai deștept decât combinația dintre voi! Admit că sunt revoltată, se presupunea că miresele ar trebui să fie cele mai frumoase, cele mai cu moț, cele mai îhhh. Asta nu era cu moț, dar mi-a pus mie nervii pe moațe, și înainte și după ce am furat-o. Și a mai și trebuit să par entuziastă, din “obraz” pt amicul năpăstuit care se nimerește să fi fost coleg cu nevasta. Mireasă isterică n-am mai văzut, dar una din prietenele ei a avut curaj să se manifeste, și a zis: „Eu nu am de ce să mai merg, mergeți voi” după ce albă-ca-zăpada-și-proastă-ca-Granada a binevoit să urle la alea care încercau, încă, să o suporte.

Bleah!

Poluare

AbraMacabra — Fri, 09 Apr 2010 16:46:31 +0000

Ce vedeți nu este adevărat! În București nu există poluare! Bucureștiul este un oraș curat, pur și bun de crescut copiii. Aici nu se pot produce malformații din covrigi, nu există decât oameni bine intenționați și autorități grijulii. Vă mulțumim că ați ales să emigrați din Elveția și Suedia, și vă garantăm că nu veți regreta alegerea făcută! România vă primește cu un mic. Bucureștiul vă primește cu un cric! Bine ați venit!

Celica

AbraMacabra — Sun, 31 Jan 2010 10:13:21 +0000

ALL MY LOVE, pentru ACEA Toyota Celica GT-Four (ST205) care mi-a dat viaţa peste cap, mi-a răscolit visele şi mi-a inundat sângele… Pentru cruzimea unui demaraj urlat în noapte, pentru un zâmbet către cel de pe banda 1 şi chiar şi pentru un cerculeţ în parcare la Metro Berceni, la 04:20.

www.youtube.com/watch?v=CCez-H8KUx8

Cu mulţumiri celor care au încredere în mine şi prietenia mea cu Toyota!

Pastila 3, genială

AbraMacabra — Thu, 21 Jan 2010 20:24:53 +0000

Cu oamenii limitaţi nu poţi purta decât conversaţii limitate. Cu oamenii pe care îi citeşti a fi unlimited, tinzi să faci planuri care, ulterior, şochează. Totuşi, un geniu impresionează prin simplitate, naturaleţe şi orientare. Tipul perfect este agresiv ideologic, bland uman, antic conceptual şi ferm plan. Frumuseţea lui stă în potenţial şi independenţă. Trăsătura incontestabilă a unei supuneri către geniu e actul de a te lăsa sufocat, din două puncte oarecare, până când conştiinţa se dilată suficient cât să-l asimileze şi pe celălalt, în loc de oxigenul care îţi lipseşte. Aş vrea să mă conving că încă suntem tineri, că sursele de energie sunt în fiecare, dar adevărul e că ne hrănim unii din alţii , transformându-ne constant, crescând interior ca Feţii Frumoşi asociaţi şi Cosânzenele răzgâiate. Frontoanele societăţii privesc chiorâş şi reabilitat toată desfăşurarea de stigmate pe care ni le alocăm. Cu timpul, toţi ne ispăşim tinereţea.